Медленно впадаю в депрессию! Помогите советом. Кто как борется с негативным настроем?

Rin, я полезным сном

Rin, солидарна со smet4uk, можно еще добавить следующее: съесть что-нибудь сладкое, вкусное, послушать любимую музыку. Сменить обстановку и побаловать себя... чем - на ваше усмотрение.

Знаю, что лучшее средство от крыс на корабле-это женщина. А лучшее средство от депрессии для женщин-это шопинг, эротический массаж с качественным продолжением

Rin, -сменить аватарку.. -заменить подпись.. -улыбнуться в зеркало..(не один раз..раз в полчаса) -с утра загнать себя под ледяной душ.. и выразить все эмоции.. -подойти к "той стерве" и дать ей по роже.. -влюбиться -сходить в театр.. -купить желанную тряпку... И если не поможет.. купить мыло..

У меня депрессия месяца 3. Вообще это штука циклическая - как пришла, так и уйдет. Негативный настрой - далеко не всегда депрессия. То, что Вам советуют, для депрессии по барабану.

Если совсем уж плохо, то зайти сюда Это только половина лекарства Шутю!!!

Nerus, :hands:

у меня на это обратная реакция... когда совсем плохо, лучше уехать туда, где никто не потревожит и где тебя ждут (пресловутый "домик в деревне"). На издерганную психику действует лучше всего. А сон - просто лекарство от нервов, стресса. Кстати, психологи говорят лечить депрессию бесполезно, нужно устранять причину ее вызвавшую.

Rin, почему вы решили, что у вас депрессия? Этот диагноз поставил вам врач? Ведь депрессия - серьезнейшее заболевание. А у вас, наверняка, просто плохое настроение. Очень хороший совет дал vladnik. Я к нему присоединяюсь (только мыло - исключить ). И не забывайте, пока мы недовольны жизнью, она проходит.

Свежая мысль т.е. если причина моей депрессии в женщине, то надо ее устранить

Nerus, причина не в женщине а в вашем отношении к ней.

Все страдания - от несбывающихся желаний. Следовательно, чтобы не было страданий, надо отказаться от желаний .

Очень актуальная тема.....видимо не для меня одной!!!!! Nerus, с хомячками классная тема настроение поднялось у всего отдела

Дома скачаю звуковую дорожку к хомячкам, может тоже настроение поднимется.

У мужчин не знаю, но женщины часто подвержены депрессии в силу физиологических особенностей ( лунные приливы-отливы всякие). Так что может и пройдет все через пару дней?

Дипресия у меня три раза в неделю.... когда я в понедельник,среду и пятницу прихожу домой после 23-00 а в 6-00 уже надо вставать... А так от депрессии мне помогает мелкий шопинг по какому нибудь гипермаркету.

Плохое настроение - это от неумения себя занять... И постоянно под рукой Биффитер с тоником, или самогон с салом... И всё как рукой... Адалее-и музка, и шопинг, и массажи... Лучше антидепрессанта чем алкоголь нет.

Rin, посоветую горячую ванну с аромомаслами или просто сходите и потанцуйте! лишние эмоции выбросите и зарядитесь позитивной энергией! а самое лучшее - это общение с любимыми друзьями!!!

А как вы посмотрите на то что ваша жена (или любая женщина) воспользуется вашим советом?

tulenin, скажите, пожалуйста, вот вы очень-очень часто употребляете слово Почему вы всегда пишите его с двумя "Ф"? Для того, чтобы поднять знАчимость этого напитка? Добавлено (11.02.2010, 09:47)--------------------------------------------- Лучше уж депрессия, чем алкоголизм

veronika, дак ведь в разумных количествах не только можно, но и полезно

Японцы давно уже изобрели игрушки наподобие Чебурашки. Когда зол на кого-то, лупишь его по башке, он бежит по столу, орет..и человеку становится легче

Nerus, Читая ваши сообщения, настроение повышается само собой

Nerus, бедный Чебурашка! Лучше уж просто боксерскую грушу повесить

Лично меня беспокоит отсутствие Rin

Полагаете воспользовалась советами Владислава, т.е. купила мыло, а верёвка в доме нашлась?

Я бы на дартц фото начальника повесила...

marla, дартс-фото начальника? Чтобы в него стрелы пускать?

NATAN, Это слишком радикально про мыло, тогда уж предпочтительней рецепт Тюленина

СМЕТАНКА53, ну это крайний случай. Сама не пользовалась, но слышала- помогает (вроде тоже японцы придумали)

Плохо с английским, перепутал два ee c двумя ff. исправлюсь

Программа Microsoft Office, здесь два "Ф". По -русски "офис" уже с одним "ф". А вот почему так?

какие Вы все РАДИКАЛЬНЫЕ..мыло нужно чебы депрессию смыть под душем..шампунь не помогает..

А вот и нет! Депрессия она как перхоть, то появляеься, то пропадает, как раз шампунчик (или шампанчик?) и поможет!

vladnik, А люди тут буквально поняли про мыло, уже и веревки от доброты душевной предлагали, ну никакого воображения

Nerus, но это же все-таки заимствованное слово. Мало ли, как оно изменялось, пока у нас не прижилось У них и "официальный" с двумя "ф" (official)

NATAN, А вы тоже любитель рекламных продуктов..понятненько.. производителя поддерживаете..зарубежного..

СМЕТАНКА53, Наверно у них правила такие. Русские фамилии мужские на английский лад у них тоже с двумя "Ф".

а я согласна, что чтобы справиться с депрессией, нужно выявить и искоренить причины. но часто бывает, что мы сами не хотим себе признаваться в причине страданий. А иногда, поняв причину, не имеем желания или возможности ее искоренить. В этом случае можно только принимать все как есть. И это тоже можно истолковать двояко: 1. быть довольным и не унижать то, что имеешь. 2. или опустить лапки и ничего не делать. Каждый решает для себя. Но состояние паршивое ((( Мне интересно, каково окружающим находиться рядом с близким человеком в депрессии ? Устают от слез и плохого настроения? или не смотря ни на что стараются быть внимательными,куда-то звать, брать на себя часть дел или баловать подарками-вкусностями ?

Как правило они об этом и не догадываются. Слишком хорошо мы иногда умеем скрывать свой настрой от окужающих, тем более от любимых - "у него и так много дел, а тут еще я со своими проблемами"

Было дело как-то много лет назад, наверное, депрессия, не знаю, у врача не была. Но в течение 3 месяцев проблемы сыпались на меня одна тяжелее другой. Я даже есть не могла, похудела на 12 кг (это с 52 то). К концу 3 месяца стало уже все безразлично. Последней каплей была смерть бабушки накануне Нового года. Билетов на поезд не оказалось, состояние ужасное, все в жизни рушится... В общем, кошмар! И слез уже нет... Пришла домой и ... перебила всю посуду. Натурально. Вся квартира в осколках. И легла спать. Наутро стало легче, начался обратный процесс...Добавлено (11.02.2010, 14:27)---------------------------------------------Думаю, это лучше, чем веревка с мылом (тогда мысль уже мелькала)... А посуду новую купила, начала, так сказать, новую жизнь с новой посуды

Селлена, Молодец

vladnik, А веревку мне подарите Вы?!

Rin, НЕ-а ..я жадный..особенно в части веревок.. Тоже мне..РАДИКАЛистка.. мыло для смыва под душем.. холодным..плохого настроения.. шампунь че?-налил и.. а с мыльцем постоять придется..

или вот так: я за вас спокоен.. абсолютно..веревка нужна не ВАМ

vladnik, а у меня ее (веревки) и нет!!!!!!! ЗЫ: с плохим настроем почти справилась: УШЛА В ЗАНЯТИЯ АНГЛИЙСКИМ!!!!!!!!!

Rin, что-то я не поняла - опять на Вас наезды? Веревку с мылом предлагают... жуть... И, главное, кто? Вот не ожидала

Ира..и не сомневался..зато весь форум переполошили..

Oolga, а зря! Эт ж Мужчины!!! Народ нежный и доброжелательный Добавлено (11.02.2010, 16:14)---------------------------------------------vladnik, На то он и форум: люди делятся опытом!!!! И опять же приятно, когда за тебя волнуются..........

Прочитала все советы, понравилось только это

Rin, такое впечатление, что слова вы хотели заключить в кавычки.

СМЕТАНКА53, отнюдь!!!!!! Это действительно так! По опыту: если совета просит женщина, то чтобы ей не советовали, она пойдет и по-своему сделает. А если совета просит мужчина, то, получив дельный совет исходя из ситуации, и примерив его на себя, обязательно ему последует. Кстати, первым на мой "призыв о помощи" откликнулся именно мужчина!

а есть еще мужская присказка - послушай совет женщины и сделай наоборот!

veronika, речь идет не конкретно о советах женщин, а об отношении к ситуации я вообще-стараюсь никому советов не давать - ни тем ни другим. (всегда помню фразу из анекдота: "у нас страна баранов или страна советов)

Прозвучало укором тем, кто вам их давал и фразы из анекдота не знал

А мы все Rin-улись Вам помогать советами... А оно вон как получилось...

СМЕТАНКА53, ваше утверждение ЛОГИЧЕСКИ Не верно..НЕ давать советов-это НЕ значит НЕ слушать их и Не прислушиваться к услышанному . впрочем женская логика-это отсутствие логики (на авторство не претендую..кто-то из писателей?)

Сообщение № 1 в данной теме: Вот все и кинулись с советами, кто во что горазд, зато от души

Nerus, достаточно одного Вашего стихотворения, чтобы любая депрессия отступила

Rin, скажу Вам примерно следующее, зайдите на страничку к пользователю Велла, там у нее есть подпись "АДВИТА" - если я не ошибаюсь, по-моему так. Нажмите на нее и возможно Вы поймете, что Вы находитесь в таком выйгрышном положении и можете столько еще сделать и что нет ничего лучше чем когда Ваша жизнь в Ваших руках..... и еще, - "мысль в самом деле материальна, по-больше думайте о хорошем....."

vladnik, вы изучали логику в ВУЗе, или это у вас природное?

СМЕТАНКА53, и читала Гетманова (! женщина,счас уже доктор философии) ,практику вел мужчина.. принимали оба... кто попадал к нему-автоматом после получасовой экзекуции шел на пересдачу,к ней-с первого раза.. мне "повезло"-пересдавал дважды.. второй раз-комиссии но это было так давно..что уже и не верится,че было..

СТАС, я знаю что такое онкология не по наслышке. Сама через это прошла.

Rin, Мой друг! Коль мысли чёрные к тебе придут Откупори шампанского бутылку И перечти "Женидьбу Фигаро"!

NATAN, Здорово! Обычно спасалась коньяком и Стругацкими! Надо поробовать шампанское и Фигаро! Спасибо!

Rin, за спасибо-спасибо! Но не мне, Пушкину А.С. Маленькие трагедии "Моцарт и Сольери"

Nerus, Вот за это и спасибо всем огромное! Между прочим очень дельные вещи люди пишут!

Rin, Остаюсь при своем мнении, что мой рецепт наилучший, подтвержденный на практике

Nerus, а я ж разве спорю?

Rin, Ну, судя по смайлику, депрессия закончилась, и слава богу, а то тут уже стихи пошли в ход

Nerus, смайлики уже ставяться автоматически1 Кому охота любоваться на кислую физиономию? Типа ?Добавлено (12.02.2010, 11:49)---------------------------------------------Nerus, а стихи - это здорово! Кстати, а где ваши стихи?

Rin, Кстати, вспомнил, как куплетик выкладывал в виде прощения, я досочинял тот стих. А вот нет прощения мне за то, что не выложил поздравление с днем вашего рождения, просто закрутился Пусть теперь лежит до следующей зимы

Nerus, лучше поздно, чем через год! Выкладывайте!

NATAN, небольшая поправочка. В случае с Сальери было "или -или" То есть, или пей, или читай. /Говаривал мне: «Слушай, брат Сальери, Как мысли черные к тебе придут, ОткУпори шампанского бутылку Иль перечти „Женитьбу ФигарO“»./

СМЕТАНКА53, я не помню дословно, да и не пыталась цытировать (кавычек нет), просто передала мысль...

NATAN, да я не про "дословно" . Просто подумала, что если читать и пить одновременно, то нужного результата не достичь

Nerus, без комментариев................................ эти файлы я сохраню.......

Nerus, я в восторге от

Флудеры! Вы ошиблись разделом! Модераторы, отправьте тему в флудил-раздел

timall, нет, все в тему. Идет борьба с плохим настроением

timall, а вам завидно? Сразу ябедничать побежал............

Rin,

timall,

Я тут пошла поднять настроение, вернее пригласили в боулинг поиграть, там в баре телевизор висит, когда я туда посмотрела, подумала глюк : 2 странички: 1- письмо министерства строительства о ценах в строительстве, 2- индексы , только вот жаль не додумалась сфотографировать.

Здоровские хомячки!!!!!!кайф!!!!!!!!спасибо большое, Nerus!!!!!

Девочки, я хочу затронуть тему того как и что мы говорим. Иногда некоторые фразы вылетают на уровне привычки, автоматом просто, например: Кто-то нам рассказывает - вот купили шикарный дом, сейчас делам там ремонт. А мы в ответ - Ничего себе! Казалось бы, ничего такого,... Но! Этой фразой мы отрицаем желание иметь что-то хорошее, т.е. тот же дом о котором мы мечтаем. Вселенная намеков не понимает, она все воспринимает так как мы произносим. Нужно просто стараться контролировать свою речь. Например вместо фразы "Ничего себе" мы говорим "Вот это да" или еще что-нибудь в этом роде. А я для себя придумала штрафы, если произношу какую-то такую фразу и ловлю себя на этом - делаю 5 п риседаний (где бы я ни была). Или еще мы часто употребляем - "Устала как собака!". Ну как же так, мы ведь не собаки, мы прекрасные женщины!!! Поэтому в последнее время я говорю: "Устала как Богиня" - что называется почувствуйте разницу. Эту информацию я почерпнула в книгах Натальи Правдиной. Очень интересно она пишет, и много полезностей там можно найти.

38qwer, "Устала как Богиня"...надо запомнить!!!

да вообще зачем так говорить!!!

Я люблю себя милую, нежную, озорную, немного небрежную, Я люблю себя разную-разную, даже утром, спросонья, прекрасную! Я люблю себя стильную, сильную, потрясающую и сексапильную! А порою серьезную, смелую, в этой жизни такую умелую! Я люблю себя всю, без остатка, заношу все слова я в тетрадку, Чтоб напомнить любимой себе Я - это ЧУДО на нашей Земле! Я уникальна и неповторима я это чувствую, это незримо! Я это знаю , не забываю и про себя без конца повторяю : ЛЮБОВЬ - это я, СВЕТ - это я, ЖИЗНЬ - это я , я - СВОБОДА своя ! Солнышко, милая, очень красивая, я - ненаглядная, просто отпадная, Сладкая, умная и интересная, речь моя дивная слышится песнею, Во взгляде сияющем - солнца лучи, в голосе ласковом шепчут ручьи. Волосы дивные, пышные, длинные, талия тонкая, просто осиная: С прошлыми мыслями порвана нить. Как себя, милую, не полюбить Мой шарм чарует, как наркоз. и пользуюсь я им отменно. Взгляд глаз прекрасных, как гипноз, Я шанс использую мгновенно! Все для вас девочек!!!!

А если ненужная фраза вылетит нечаянно, например в кабинете директора или в супермаркете?

СМЕТАНКА53, приседать прям на месте начальник в отгул отправит - решит, что переработались, а в супермаркете без очереди пропустят - от греха подальше

больше похоже на пособие по приобретению мании величия к сожалению. но интересные моменты тоже есть Добавлено (09.12.2010, 12:35)---------------------------------------------

о-xo, боюсь, что после приседаний меня начальник не в отгул отправит, а за справкой из дурдома)))Добавлено (09.12.2010, 13:10)---------------------------------------------Теперь вот думаю, какое мне наказание самой себе придумать за разговоры в курилке в рабочее время?

СМЕТАНКА53, у меня сегодня безнадежно хорошее настроение, поэтому решусь-таки посоветовать приседать с УМНЫМ видом, но слегка усталым, чтобы сомнений не возникало - КУДА посылать

съедать пирожное...

о-xo, Добавлено (09.12.2010, 13:18)--------------------------------------------- А можно - два?

СМЕТАНКА53, хоть три!!! только "курить" не бросайте!

а у меня если плохое настроение, то я старательно пытаюсь улыбнуться......... когда видишь ТАКУю улыбку-становится смешно )))))))

Много праздников есть разных, Но любимый - Новый год. Говорят, он очень важный, Кто как встретит - так живет! Лучше встретить его дома, За столом, в кругу семьи, Пригласить друзей, знакомых, Самых близких из родни. Чтоб жила семья в достатке, На работе был успех, Со здоровьем все в порядке, А карманы - без прорех. На часах уже двенадцать, Не замедлить стрелок ход, Попрошу я всех подняться, Пьем за нас, за Новый год!

А помните как в том фильме "Все будет хорошо" Поднимите руку любую и резко отпустите одновременно сказав "А хрен с ним с плащом"

Рецепт Сказка Чтоб дом был счастливым, наполненным лаской, Я дам вам рецепт под названием «Сказка». Не сложный, но верный, его соблюдайте. Согласны? Ну что же, тогда приступайте. Шесть чашек ЛЮБВИ вы смешайте с ЗАБОТОЙ, Три ложки ДОВЕРИЯ, чашку РАБОТЫ, Две чашки ПРОЩЕНЬЯ и горсть ДОБРОТЫ, Добавьте чуть ВЕРНОСТИ, нежной МЕЧТЫ. Три чашки НАДЕЖДЫ и ДРУЖБЫ пол миски, Стакан УВАЖЕНИЯ к старшим и близким. Две ложечки СМЕХА, немного УДАЧИ, Щепотку ТЕРПЕНЬЯ. И ваша задача Всё сдобрить УЛЫБКОЙ сердечной и ЛАСКОЙ, И с утренним кофе подать эту «Сказку».Добавлено (15.03.2011, 08:02)---------------------------------------------ДЕНЕЖНЫЕ ПИРОЖКИ: Когда нуждаетесь в финансах испеките их и помощь пойдет из разных источников. Берем качан капусты и режем его ножницами в миску, приговаривая: - много денег, много денег и т.д режем туда же петрушку, укроп. зеленый лук ( все ножницами) солим.перчим по вкусу. Делаем дрожжевое тесто и лепим пирожочки с этой начинкой и печем в духовке. Кушаем сами и раздаём друзьям и близким. Обязательно пойдет денежный поток.

Меня от плохого настроения спасают родные, даже мысли о них отгоняют скуку. Просто мы слишком восприимчивы ко всему. Нужно ко всему относиться намного проще и тогда жизнь станет проще и лучше.

А мне помогает поход в магазин за косметикой или одеждой!!! Беру заработанные деньги и просто их трачу, видя то, чего стоит мой труд и знаете, помогает

Когда всё достанет, бросаю все дела и сажусь с детьми играть в настольные игры - любые, какие они захотят, простые ходилки, монополию, лото - много позитива и абсолютно отвлекает

Она меня отвлекает, особенно включишь песни, которые с чем-то в прошлом связаны. В инете блоги чужие почитать, киношку поглядеть.

Любовь спасет мир и убьет депрессию! "Когда я не умираю от любви, когда мне не от чего умирать, - вот тогда я готова издохнуть!" Эдит Пиаф. Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом. Вольтер (Франсуа Мари Аруэ)

75. ПОНЕДЕЛЬНИК Поминки воскресенью. Дела не начинай. Как прошел понедельник, так и вся неделя сложится. Нельзя затевать ссоры, расплачиваться за покупки или по взятым ранее обязательствам, отправляться в дорогу. Если понедельник совпал с 13-м числом, никаких важных дел и бизнес-сделок лучше не начинать – удача может отвернуться Хорошо завершать ранее начатые дела (например, в воскресенье), приводить в порядок свою внешность, строить планы на грядущую неделю, разбираться в личных душевных проблемах. ВТОРНИК Один из самых легких и светлых дней. Неблагоприятен только для тех, кого подтачивает зависть к ближним. Во вторник можно смело начинать самые важные дела, заключать крупные сделки, отправляться в поездки, делать покупки, которые обязательно окажутся удачными. Вынужденные визиты к докторам лучше отнести на вторник. СРЕДА Не рекомендуется ходить в гости и на банкеты: высока вероятность получить пищевое отравление или несварение желудка. Нельзя пить спиртное. Понятие «умеренность» - символ среды. Единственный день недели, в котором можно перенести на завтра то, что можно сделать сегодня. Хорошо больше общаться с другом, детьми, домашними питомцами. Хорошо выкроить время для пешей прогулки. Назначать любовные свидания не рекомендуется. Желающие обрести удачу, перед сном, подойдя ко сну, нашептывали, глядя в небо, заговор: «Матушка-середа, голубушка-Луна, дай Бог радости да всякой сладости, а печали чтоб от рабы Божией Анны навеки откачали». ЧЕТВЕРГ Самое удачное время – час перед рассветом. Если удалось встать в этот благословенный час – следует загадать желание. Считается, что в течение недели оно исполнится. Четверг особо благосклонен к деловым людям – в этот день их начинания и завершения особо удачны. Обязательно повезет тем, кто в этот день сдает экзамен или пересдает «хвосты». Рекомендованы стрижка, серьезные косметические и пластические процедуры. Уборка квартиры особенно эффективна. Не следует устраивать праздники с шумной и громкой музыкой: неприятности гарантированы. Зато в очередной отпуск хорошо уходить именно в четверг. Удачным будет начатое в этот день путешествие. В течение его вас будет ждать масса приятных сюрпризов, граничащих с чудесами. ПЯТНИЦА Лучше не делать ничего важного в этот день: не объясняться в любви, не жениться, не переезжать в другую квартиру. Нельзя стричь ногти, перестилать постель, сажать что-либо. В первой половине дня лучше всего удаются дела, прямо или косвенно связанные с водой: стирка, поливка сада, начало речных и морских круизов, организация фирмы, связанной с чем-нибудь «водным». Во второй половине дня лучше расслабиться и отдохнуть: громкая музыка, шумные друзья, любовные утехи будут как раз кстати. СУББОТА Сон в ночь на субботу сбудется непременно и скоро. Хорошо венчаться, крестить детей, покупать домашних животных. Поощряются все сельскохозяйственные виды деятельности, пикники, выезды на природу. Нельзя принимать жизненные решения и строить далеко идущие планы. ВОКРЕСЕНЬЕ Запланированные на следующую неделю дела лучше «слегка начать» в этот день до полудня. Творческая работа в это время благоприятна. Нельзя стричь ногти и волосы – будут плохо расти! Нельзя заниматься уборкой, стиркой, банными хлопотами. Очень повезло тем, кто родился в воскресный день, такие люди на всю жизнь защищены о порчи и сглаза – им нельзя навредить. Ближе к вечеру, после первой звезды, все дела должны быть забыты. Лечь спать рекомендуется не позже полуночи, дабы не привлекать к себе нечистую силу.

долой грусть. ДАЕШЬ ПОЗИТИВ ))))))))))))))

Что бы улыбнулись ))))))))))) СОВЕЩАНИЕ Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

лесенка, тут не улыбнешься... тут загрустишь... у нас (и не только, я думаю) например начальство один в один такое же... и на языке во время совещаний понятно что крутится...

во-во! Семь пядей во-лбу, в любых отраслях. И не недо так смотреть!

У нас такая в точь точь ситуация))))

лесенка, Спасибо! Хорошая разминка для начала дня. Настроение заметно улучшилось, несмотря на то, что жалко Петрова, попавшего в такой дурдом Нарисуем, раз хотят. Хоть прозрачным цветом, а хоть и красным зеленой пастой))))Добавлено (31.03.2011, 08:43)---------------------------------------------лесенка, кто автор?

лесенка, СУпер!!!=)))

кто автор не знаю СМЕТАНКА53, а вот в Петрове каждый себя узнает )))))))))))

Ну не в Морковьевой же себя узнавать Мы ж все себя любим ))) Мы же, как сказал Петров - профессионалы

секс поднимает настроение! хоть некоторые думают об этом но не хотят писать)))

у меня на работе этого а выше крыши...ну очень поднимает настроение...

мне поднимает настроение стаканчик горячего шоколада!

Меня спасает музыка Prado80, не буду отрицать Ваши тезисы, это есть у всех

не удержалась, посмотрите, наверняка улыбнетесь наверно, очень веселая ссылка, но, как только я ее открыла, вылезло всплывающее окно "УЗНАЙ ДАТУ СВОЕЙ СМЕРТИ". В общем, ушла я оттуда...

Так оно и вышло. Даже посмеялась вместе с малышом Дети (пока они маленькие) всегда улучшают мое настроение.

СМЕТАНКА53, только не посчитайте меня злой мамой, но, честное слово - не всегда, даже маленькие

А если совсем маленькие, да еще и в чужом огороде эти цветы жизни?

Пока маленькие - маленькие, может быть, и не всегда Но когда маленькие неожиданно становятся совсем не маленькими, только и вспоминается, какими они были хорошими, когда были маленькими (хотя не маленькие, безусловно, тоже ничего - при умелом использовании ) А уж в чужом огороде - совсем замечательно

СМЕТАНКА53, а это как - в чужом городе? когда свои далеко - плохо.

о-xo, да нет, не когда свои далеко. Свои всегда должны быть рядом. Я ж о чужих детях. Поговорка такая есть: "Дети - цветы жизни, если они растут в чужом огороде"

СМЕТАНКА53, ясно, стормозила чуть с утра)))

Логистический центр для аистов

Вот что такое любовь, с точки зрения детей: (07.04.2011, 09:31)---------------------------------------------Ну как вот можно не улыбаться при этом: - это вообще ЧУДО чудное у меня когда плохое настроение, я еду к своей полуторогодовалой племяннице))) она всегда мне его поднимает на максимум обожаю маленькую хулиганку еще мороженного можно похомячить тоже помогает

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро. Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь. Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду. 2. Шопинг Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела. Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся. Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски. 3. Марш-броски Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя. Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке. Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов. 4. Синдром наседки Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы. Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука. Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!". 5. Помешательство на своей внешности Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом. Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками. 6. Любовь к аборигенам Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор. Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость? Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения. 7. Синдром Евы Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой. Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером. Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

меня от депресняка спасает работа

Мне ничего, кроме пребывания на этом сайте, не помогает.

Пробую вставить видио для улучшения настроения )) я надеюсь, что депрессия Вас посещает реже, чем Вы этот сайт?

о-xo, да теперь уж и не знаю, кто из нас: то ли она реже, то ли я чаще.

А мне в последнее время помогают зажигательные танцы, mir567-2, настроение сразу на +.

А кто ещё может предложить способы борьбы с депрессией из собственного опыта?

Поинтересовался в инете, что же такое депрессия из ответов больше понравился этот: "Марчевская Елена Борисовна - психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической Лиги и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), консультант портала Психологический Навигатор: Депрессия – очень распространенное психическое заболевание и мало, кому удавалось ее избежать. При мягкой форме депрессии мы чувствуем пониженный уровень настроения, теряем интерес к тому, к чему раньше испытывали страсть, мы чувствуем, что нам все надоело, мы устали. Тем не менее, мы способны мобилизоваться, собраться, и если нас стимулируют и поддерживают, и к нам проявляют интерес, мы чаще всего выходим из депрессии." Значит, нужно найти тех, кто вас простимулирует и проявит интерес и депрессия закончится. Следовательно, зависит от вашей личности, чтобы кому -то было интересно и они захотели вас того...простимулировать

Какая разница между… … женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. …мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.Добавлено (18.07.2011, 14:49)---------------------------------------------Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: Муж не пришел ночевать домой, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей мужа - 8 сказали, что он у них ночевал, а 2 - что он до сих пор с ними. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… Я вторую мировую за немцев прошел… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать пять рублей на метро… - Воткни мне зарядку… - Ой, окно с музыкой закрыла - Дай мне свою асю... - Надо мать новую купить - "Спалил свою мать, завтра покупаю новую". У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал". - Клава сдохла,завтра новую тащи - "Я - эльф 80-го уровня".

38qwer, здоровско...настроение поднялось...так смеялась...!!!

over4enko, Так рада , что тебе понравилось !!! Это же здорово --смех продлевает жизнь !!!!Добавлено (03.09.2011, 23:44)---------------------------------------------Вовочка говорил пошлости на каждом уроке.Учительница собрав всех девочек из класса,говорит им:-Девочки,давайте в следующий раз,когда Вовочка спошлит,вы все дружно встанете и выйдете из класса.Следующий урок.Тема "Новые здания в нашем городе".Учительница спрашивает детей,какие новые здания они знают. -"Детский сад"-говорит Машенька. -"Магазин"-отвечает Танечка. -"А мне батя сказал,что за углом бордель открывают"-заявляет Вовочка. Тут все девочки дружно встают и выходят. Вовочка вслед кричит:-"Куда вы ломанулись б..и,там только фундамент заложили!"

Для настроения!!!

Сегодня ехала в такси и по радио брякнули: Интерполом разыскивается мужчина в самом расцвете сил. Особые приметы - пропеллер на спине, втирается в доверие к детям.

Мне вот это обычно помогает! Как бороться с такими же складками ?...не могу смотреть в зеркало ....

38qwer, бороться????? С такой красотой???? Зачем???? но вообще упражнения на косой пресс...

дорожник, Спасибо за добрые слова ! Попробую ..начинаю , во всяком случае- стараюсь .... Мои результаты : второй день ( тьфу-тьфу) сижу на кефире , 0,5 на целый день ..и пару чаше кофе..

38qwer, прекратите вредить здоровью))) Худеть надо постепенно и грамотно)))) Просто ограничьте хлеб и сладости))) И потом - на фото я видела вполне себе стройную даму, зачем на кефир то???

дорожник, Аха..стройная....это в одежде все спрятано... А так -сплошные складки , начинаю себя чувствовать -как там собачку зовут ?!..шарпей вроде...

38qwer, Да фигня это все... складки... целлюлит... Вот песенку лучше послушайте... и поймете что все хорошо будет! Ну уж..здесь нечего сказать и добавить ... Название -не понравилось ...

38qwer, Ну да... название, может конечно, слишком натуральное... но ее в названии смысл!

Серьга, Да , еще какой..

У меня есть хороший действенный способ, но не скажу Да и девушка на фото выглядит очень довольной

Nerus, я догадалась ... Но знаешь , я так думаю -маловероятно ...результата не будет ... Не поможет ...

Сергей! Какой Вы молодец! приятно от мужчины слышать такое! 38qwer, главное любить себя! И тогда другим вас будет проще любить! Это мой тоже любимый действенный способ!

Какие все догадливые. А вдруг Nerus футбол имел в виду (или прочие подвижные спортивные игры))

не в друг, Гена имел ввиду именно и

я вот уже 4 мес. не ем сахар, муку, картошку, крупы, орехи, жирное мясо, молочные продукты (кроме 1,5% кефира и обезжиренного творога), из алкоголя пью только белое сухое и крепкий алкоголь (коньяк, виски. водка и т.д.) Так вот сейчас уже минус 10кг Все тетушки на работе мне сочувствуют, говорят, какая же я бедняжечка, жуют свои булочки с вареной сгущенкой........ Зато мужчины тут же расплываются по полу в экстазе обожания Уверяю вас, никакой усталости и депрессии связанной весенним авитаминозом вообще не испытываю Богини авитаминозам не подвержены!!!

Так то - богини.

СМЕТАНКА53, да это я к тому, что советы типа "полюби себя такой, какая есть" и "хорошего человека должно быть много" и что там еще...... "пока толстый сохнет, худой сдохнет".. так вот такие советы никогда не помогали, а только мешали (лично мне) Такие пилюли для самолюбия действуют пока не увидишь свои фотки с корпоратива Гораздо лучше сказать себе: "Давай действуй!" - немножко себя помучить и потом пожинать плоды своих достижений (ну например в ресторане с мужчиной, вполне соответствующим твоим представлениям о принце), чем воспользоваться советом доброжелателей, махнуть на себя рукой и в результате с подругами за кружкой пива принимать все ту же успокоительную пилюлю "какая разница, как я выгляжу, я ж все равно замечательная, вон как меня все любят..."

Ленок, Все в точку сказала.Золотые слова ! Вот именно с корпоратива я себя и увидела..и вот как назло , в игре -себе вытащила ...не догадаетесь ... игрушку .. бегемотика Вот 100% попадание... И что после всего этого делать ?!... Только -кефир...на всю неделю ..даже может быть на месяц.. И бегать .Больше ничего и не остается...

38qwer, - та же история а вот один кефир всю неделю - это слишком жестко, для таких восхитительных девочек, как мы с Вами. Лучше салатик, богатый витаминами, морепродукты (рыбку можно и жаренную, но не в муке обвалять, а в кунжуте), овощное рагу (капустка, кабачки, баклажанчики - ммм!!! - все люблю, особенно грамотно приправленное специями), ну и дичь конечно (только без этого противного сала и отвратительной куриной кожи) И да, мы же с Вами понимаем, что всех девочек просто необходимо иногда баловать, поэтому раз в недельку можно подарить себе шоколадку на фруктозе

Курица - это тоже дичь?

Для меня - городского жителя - курица тоже дичь

Ленок, умница! ))) И, кстати, таки красавица))))

картинка в тему (чтобы не перестараться)

Ленок, Можно себе утащу...понравилось .Вот рыбку бы так ни за что не догадалась обжаривать ...ВСЕ -теперь так и попробую ! А мясцо-даже и не хочется.....Наоборот -как то сейчас мне захотелось -окрошки , .....голубцов только -овощных и т.д. А кстати : в последнее время - в охотку - соевый соус хочется... natastar, Спасибо за поддержку...

38qwer, или так: до 12-00 можно ВСЕ, с 12 до 18 только обезжиренное, вареное-пареное и т.д., а после 18 - НИЧЕГО. Только воду natastar, впечатляет

я с голоду умру во сне... или заснуть вообще не смогу

veronika, дело привычки через недельку уже и не хочется

veronika, правильно Ольга говорит)))) Тяжело первые дни, причем это даже сеорее психологический тяжело, а не физически))) Так что уговорить себя вполне можно))))

не знаю, мне все время хочется... не сказала бы... но это я по себе - мне реально тяжело заснуть, когда голодная. бывает что в итоге идешь на кухню и делаешь бутер... или ешь булочку с закрытыми глазами - и непонятно что сильнее - желание спать или есть

veronika, ты, Вера, крепкий орешек))))

veronika, меня спасает один-два стакана воды...

в окрошку вместо картошки лучше фасоль положить

Нужно ограничиться одним стаканом, а то не напасешься воды на вас женщины, девушки, вот зачем себя так истязать, тем более если замужем и мужа все устраивает?

Ленок, ещё очень вкусно, когда без картошки))) А просто кефир, минералка, огурцы и зелень. Получается болгарский суп таратор)))) В оригинале ещё орехи добавляются, но я без них делаю.

Nerus, тоже вота удивляюсь.. зачем? Видимо женщина должна украшать ВЕСЬ мир.. А если в первый стакан добавить столовую ложку соли.. то уж есть точно не захочется.. Вооще... томатный сок вкуснее..

Nerus, потому что когда мужа перестанет устраивать может быть уже поздно!

vladnik, спасибо за идею, добрый человек правда я склонна к перебарщиванию - если сок, то не стакан, а пачка

veronika, а ты пачку 250-ти граммовую покупай))))

так у нас сок - минимум 1 литр в пачке )))

да ради себя, любимой

Проверенный рецепт(для сметчика): один комплект ПСД, лям на 100 с полным прохождением в экспертизе. Принимать индивидуально( в смысле в ед. числе..). Раз в три-четыре месяца.

помогает истощению... нервной системы

а лечится сие заеданием

это в легком случае... в тяжелом - есть не хочется совсем... наверное Владислав Николаевич именно это и имел в виду ))) у меня в экспертизе во время обеда аппетит пропадает напрочь и восстанавливается после приезда домой - часиков в 9 вечера

veronika, а я очень люблю заедать экспертизу шоколадками и прочими конфетками

Если съедите 100гр темного шоколада, то потом нужно 1,5 часа непрерывной ходьбы со скоростью 5-6км/час или спать 11 часов, так что выбор за вами

вот это мне нравится больше жаль не всегда удается

Nerus, Интересно...а что во время сна--уходят калории ??!! что то новенькое...никогда бы не подумала....

В инете полно информации, например здесь Удачи

Мне поднимает настроение камеди клаб. Спасибо!!!! Ценная информация !!! СМЕТАНКА53, Дома -посмотрю обязательно !!Добавлено (15.03.2012, 19:39)---------------------------------------------Вот скажите пож-та : как бороться от несправедливости ?! Сегодня утром , прям самое начало работы -подходит наш прораб и таким тоном мне заявляет : " Ты почему смету скопировала ?!...одни и те же объемы ...мы что зря ездили и все замеряли ( к слову говоря -ему под 60..., и я с ним сама вчера была на замерах , замерзла неимоверно...) ?!...все бы ничего -но это было сказано при всем коллективе... Единственное я ему сказала : Да! вы что .еще таким тоном вы мне говорите!! Что я заметила -это уже не впервые он меня так подставляет...то он говорит, что нужно стоимость песка убрать с выполнения..то звонит -когда сам сдает на месте у Заказчика ( видимо хочет нарисоваться ) -Почему ты включила ?! ... Я тогда еще подумала -что впору покупать диктофон и ставить на запись ... Видимо ему доставляет удовольствие меня так унижать ..... Вот теперь я вообще с ним разговаривать не буду никогда.... Молча отдам...что хочет пускай и делает .. Так нельзя поступать .... И вот на весь день мне испортил настроение... А по поводу сметы ---я что совсем дура , не просчитала все объемы... Чуть не расплакалась ....вот такие дела...

38qwer, знакомо, кстати. И по собственному опыту советую: во-первых не плакать! Во-вторых: М-29 и ошибочки в исполнительной таки эффективный инструмент в борьбе с прорабами! В-третьих: никогда не верить и ничего не предпринимать со слов! Проверять все предоставляемые объемы лично (согласна, это маятно, но эффективно!), и всё только в письменном виде! И ни одну бумажечку с его почерком ни дай бог не терять! У меня спецпапочка для этого имеется! В-четвертых: так же как прораб громогластно доказывать свою правоту, не переход, впрочем на крики и личные оскорбления. И поверьте, почувствовав вашу силу характера, станет как шелковый... и, кстати, а тихо тет-а-тет по человечески не пробовали разговаривать с ним? У меня тоже были сложности с прорабом... теперь практически друзья, с ДР первым меня поздравлять прибежал...

Отметил два момента А как надо было? Если все совпадает? Из школьной программы въелось в память навечно : "Производственные отношения не зависят от воли и сознания людей" И вспомните, наконец, что вы никогда не обижаетесь, не сердитесь и т.д. Ваши слова?

дорожник, Nerus, Спасибо вам огромное за моральную поддержку !!! Я же говорю -я заметила еще раньше , что он какой то скользкий тип... Или вот что еще...буквально день назад --я ему показывала проект , где не разберешься ( в общем --не доделанный , в спецификации не все было учтено.....потом ГИП признал свои ошибки ...) так вот --я позволила себе ( вот не надо было ....)высказаться -мол , рисуют сидят ,копированием занимаются ..проектировщики ... И вот -он бумеранг мне вернулся....

38qwer, и всё-таки, с прорабами надо дружить, даже с их скользкими разновидностями. И права Людмила: Пусть все чувствуют . И не только прорабы, но и даже само руководство. Это не выход. Этим вы ему ничего не докажете, так как похоже, что ваш прораб пуленепробиваемый. Только общение может что-то изменить в отношениях и...уверенность в своей правоте.

СМЕТАНКА53, Да согласна ! Вот последнее -мне особо понравилось !!!

Мою депрессию снимает время и любимая музыка! когда никого не хочется видеть, я сажусь на какой-нибудь автобус, электричку, трамвай и т.п. и еду с плеером в ушах помогает здорово...особенно настроиться на дальнейшие планы и жизнь!

Мне помогает езда на машине за рулем, и надо обязательно какую нибудь музыку включить, которая нравиться, да погромче! мне очень хорошо помогае т, все забываешь, от всего отключаешься! Правда иногда даже забываешь заехать в магазин и купить то, что муж просил , но это уже издержки....

Ну, это не так страшно. Главное, не забыть домой приехать))

и не перепутать... а то приедешь домой - да не туда...

Моя борьба с плохим настроением - музыка и шоколад!

ну дом то он один, его невозможно перепутать!

Домов много. Есть ведь друзья, родственники... Вот так едешь иногда в машине, включишь Все забудешь и..мимо дома родного проскочить можно))

Наверно пора вводить знаки на лобовом стекле, что что водитель за рулем в плохом настроении На всякий случай

у меня наоборот часто бывало - с чувством выполненного долга выходила от проверяющих инстанций в рабочее время и шла на маршрутку...только не в сторону работы - а в сторону дома)))

о-xo, ну...этого кого-куда тянет))

это у кого как автопилот настроен!

Нашла полезное ... ЛУЧШЕ СТИРАТЬСЯ, ЧЕМ РЖАВЕТЬ! «Когда я отдыхаю, я тупею», - сказал Бенджамин Франклин. Люди чаще всего устают не от работы и не от недостатка отдыха, а от однообразия своей деятельности и окружения. «Катящийся камень мхом не зарастет», - говорит пословица. Пассивность всегда ущербна, будь то пассивность умственная, душевная или физическая. Вольтер как-то признался, что от дурного настроения, разврата и нужды его спасает творчество. Творчество - быть может самый благородный путь превращения тяжелой отрицательной энергии в энергию созидательную. Любая работа, которую человек может назвать для себя творческой (или сделать ее таковой), вселяет в него силы и оптимизм, избавляет от многих ненужных забот и переживаний.Добавлено (16.05.2012, 18:24)---------------------------------------------Чисто для информации ..НАЙДИТЕ ДРУГА. ИЛИ - КУПИТЕ Известно, что холостые мужчины живут меньше женатых, что те, кто вышел на пенсию и перестал трудиться (т.е. быть среди людей, общаться), умирают гораздо раньше тех, кто, выйдя на пенсию, продолжал работать. Замечено также, что молодые люди чаще болеют, а пожилые - быстро «сдают», когда чувствуют себя никому ненужными, лишенными чьего-либо внимания. Настоящий друг - это источник хорошего настроения. Когда мы делимся друг с другом своим горем, то уже наполовину снимаем с себя этот тягостный груз. Когда друга нет, мы вынуждены постоянно носить свою боль, свои никем невостребованные впечатления и мысли в себе и от этого становиться еще несчастнее и нелюдимее. В Германии в ходе одного исследования было установлено, что пожилые люди, у которых есть в доме собака, в два раза меньше посещают врачей, более жизнерадостны и, как следствие, живут на 3-5 лет дольше, чем их одинокие ровесники. Собака - это не только определенные заботы, это еще комок горячей положительной энергии, вашего хорошего настроения и долголетия. Итак, если у вас нет друга, заведите себе собаку. Вам с ней так или иначе придется выходить из дома, а значит, встречаться с людьми, разговаривать хотя бы с теми, кто также имеет собаку. А это уже неплохое средство против плохого настроения, вызванного чувством одиночества. Да и сама прогулка на свежем воздухе может подействовать на вас самым благоприятным образом.

Бенджамин Франклин, Вольтер, с ними всё понятно. Светлана, а от себя лично ничего не хотите добавить? Добавлено (16.05.2012, 18:30) --------------------------------------------- Мое настроение никак не меняется от слов пословицы: А дальнейшие слова: и т.д..... еще больше ухудшают самочувствие.

СМЕТАНКА53, Ну здесь каждому свое , как говорится.... От себя что можно добавить : я вообще по жизни пессимистка.... А с годами и привычка появилась жаловаться на жизнь ....( вот такая дурная привычка, сама знаю об этом ...и ничего поделать не могу...._).. Вроде и пытаюсь сама себя вытащить из депрессии ..но пока все тщетно.... Бассейн не помогает...

Вы это прекращайте, депрессия депрессией, а топиться зачем?

это точно а я после бассейна всегда так активизируюсь! Ух!

_uVideoPlayer({'url':' уже третий день борюсь с плохим настроением при помощи КВНа. пересматриваю весь сезон 2011 года.

Nerus, Я наоборот--настроение себе поднять... На день хватает , действительно , прилив сил...особенно -после водопада....

А может просто встать с другой ноги, И вместо кофе взять и выпить соку... И повернуть свои привычные шаги В ту сторону, где будет больше проку... И в этот день проделать всё не так: Поставить от конца к началу числа, И самый незначительный пустяк Наполнить добрым и высоким смыслом. И сделать то, чего никто не ждёт, И рассмеяться там, где столько плакал, И чувство безнадёжности пройдёт, И солнце встанет там, где дождик капал. Из круга, заведённого судьбой, Возьми и выпрыгни на станции безвестной... Ты удивишься - мир совсем иной, И неожиданнее жизнь, и интересней.

Улыбнитесь. Пролистав «Камасутры» листы И бегло Конституции страницы Я давно отбросил все мечты Все очень похоже. И даже позиции.Добавлено (25.05.2012, 22:30)---------------------------------------------Мысли с давних пор и до наших дней День за днем. На протяжении веков У женщин -чем накормить детей И куда девались мамонты. У мужиков.Добавлено (25.05.2012, 22:31)---------------------------------------------Со времен Адама, Евы А также их создателя Труд облагораживает всех И обогащает работодателяДобавлено (25.05.2012, 22:32)---------------------------------------------Закончится кризис уж скоро Пройдет и очковтирательство И будет экономики основой Охота, рыбалка и грибособирательство.Добавлено (25.05.2012, 22:33)---------------------------------------------Господи, избавь нас от напасти С этим засыпаю, просыпаюсь, сплю Но увы, пока шуты у власти Потеха будет только королю Если вас улыбнуло, я рад.Добавлено (25.05.2012, 22:44)---------------------------------------------Гляжу на заспиртованных животных И сердце кровью просто обливается Три лягушки. Бутыль огромный А спирта литров десять наливаетсяДобавлено (25.05.2012, 22:46)---------------------------------------------Бикини и проволока колючая Выполняют одну и ту же роль Защищают собственность от случая И мужики проводят весь обзорДобавлено (25.05.2012, 22:48)---------------------------------------------Подрался из-за девушки вчера Я молодец. и я герой -И с кем ты дрался до утра? -С своею собственной женойДобавлено (25.05.2012, 22:49)---------------------------------------------Мам, а что это у нас дядя Обросший, и не ест, не спит Эт папа твой, мое ты чадо Он в одноклассниках сидитДобавлено (25.05.2012, 22:50)---------------------------------------------Давно уже наш орган интуиции Находится ниже спины, по феншую Иначе откуда взялась бы пословица Беда случится - "ж@#ой чую!"Добавлено (25.05.2012, 22:52)---------------------------------------------Любимый, милый, дорогой Жена спрсила. Смолчать не в силах -Ты смог бы изменить с другой? -С трудом.Ну ладно. Так и быть, уговорила.Добавлено (25.05.2012, 23:31)---------------------------------------------И напоследок. -Вань, видать скопление галактик На нас влияет и сборку тракторов И бригадир наш, великий практик Давно нас разорвать уже готов А мы с тобой практически не пили А от закуски только чуть горчит. -Ну и чего мы там скрутили? -Да вот, собрали то, что он кричит.

Я бы черненького себе взял, но он уже выбрал, наверное, где будет жить.

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: - Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?????

Наверное точно выбрал... Значит , уже  повзрослел..немного.

Или предпочитает Монсеррат Кабалье.

Работа, бассейн, друг, но не всегда это есть..

Всем ПРИВЕТ! Сегодня такой прекрасный день - ПЯТНИЦА! А если что случись, можно на число всё валить... На календаре пятница, 13 сентября Кого-то этот факт еще с самого утра выбил из колеи хорошего настроения и заставил трижды плюнуть через левое плечо, а кто-то и не придал этому факту большого внимания. Обращать или не обращать внимание на «чертову дюжину» - личное дело каждого человека, однако со статистикой не поспоришь, а именно из нее вытекают определенные приметы и предостережения, которые должен помнить человек в этот день. Прежде всего, нужно помнить, что  влияние несчастливых дней, в том числе и чертовой пятницы” никак не связано ни с полом, ни с возрастом, ни с расовой принадлежностью, ни с вероисповеданием или местом проживания человека. Опасности подвергаются все в равной степени. Считается, что великое грехопадение человека и изгнание его из рая приходится именно на пятницу, 13 - именно в этот день Ева вкусила запретный плод, искушенная дьяволом. Также  бытует мнение, что именно в такой день Каин убил Авеля, совершив первое братоубийство. Иуда - был тринадцатым учеником Иисуса Христа. 13 октября 1307 года при поддержке короля Франции Филиппа IV Красивого, папа Римский Климент V, жаждущий богатства ордена тамплиеров и уничтожить их, устроил кровавое сражение. Множество рыцарей этого ордена в тот день были сожжены на кострах или замучены.  Корабль «Аполлон-13», запущенный в 14 часов 13 минут (13 часов 13 минут по времени центра управления полетов в Хьюстоне) 11 апреля 1970 года (11/4/70 - сумма цифр дает 13) с комплекса 39 (трижды 13). Корабль должен был войти в лунную орбиту 13 апреля, но потерпел катастрофу из-за взрыва кислородного бака на борту.  В пятницу 13-го был арестован и приговорен к тюремному заключению известный американский гангстер Аль Капоне, не смотря на то, что имел огромные деньги и связи в «верхах». В пятницу, 13 сентября 1966 года в Лас-Вегасе был убит  всем известный репер Тупак Шакур. Примеров масса. Наверняка, каждый человек найдет хотя бы один пример неудачи, которая случилась с ним именно в этот день. Чтобы избежать их повторения, можно обратиться к приметам предков и современников. 1. Не поддавайтесь искушению. В этот день человек более всего подвержен искушениям и неоправданному риску (вспомните известный библейский сюжет), постарайтесь быть спокойнее, послушайте классическую музыку, почитайте, уделите время семье. 2. Не отправляйтесь в путешествия. Мусульмане считают пятницу - неудачным днем для начала путешествий, а многие туристические фирмы не отправляют в рейсы своих клиентов 13-го числа, не говоря уже о сочетании - пятница, 13. 3. Будьте внимательнее на дорогах! По статистике, именно в этот день происходит множество ДТП. 4. Не ложитесь на операцию! Многие медицинские работники утверждают, что в этот день хирурги стараются не проводить опасных операций, так как риск для пациента увеличивается вдвое. Особенно это касается пластической хирургии. 5. Не оставляйте квартиру без присмотра. Американские полицейские сводки утверждают, что именно в пятницу, 13 числа увеличивается число краж и грабежей. С чем именно это связано - неизвестно. Для кого -то эта информация покажется бредом, не судите строго, а просто улыбнитесь и не ждите неприятностей от этого дня. Все будет хорошо!

На сегодня с пятницей 13, надеюсь, я рассчитался. Выхожу сегодня гулять с собаками: Лифт не работает, пешком вниз, только вышел из подъезда, пошел дождь, разворот на 180 градусов и, не погулявши, наверх пешком мимо неработающего лифта.

prorybl, будем надеяться, что все несчастья на этом и закончатся...

Раз я вперед уплатил, процентов не должно начисляться!

Для настроения

Депрессия явление зависящее от многих параметров. 1. Гормональный фон. 2.Плохая устойчивость к стрессам. 3. Физическое здоровье. 4. Наличие отвлекающих факторов и т.д. Как правило, в состоянии невежества люди уходят от депрессии путем отвлечения (проблема не решается, но про нее можно забыть на время) к таким методам относятся алкоголь, сладкое, физкультура, танцы, телевизор, кино половые отношения и т.п. Второй распространенный способ - медикаментозный. Работает как первый, только ничего делать не надо кроме как есть успокоительные таблетки. Человеку попавшему в состояние депрессии нужно понять, что прежний образ его деятельности стал причиной его плохого состояния и что бы действительно изменить положение, необходимо коренным образом изменить образ деятельности. При выборе деятельности важно понять, что депрессия состояние душевное и исключительно материальными средствами исправиться только на короткое время, поэтому в первую очередь нужно изменить деятельность души а потом все остальное приложится. Поменяются восприятия от всех 5-ти видов чувств, изменится оценка окружающих вас людей как Ваша оценка так и их оценка Вас.  Это как превратиться из подушки в топор. Мир не поменяется, но дерево для топора становится мягким, и отношение к топору серьезнее, особенно если топор в руках грамотного человека:D

Например: в руках Раскольникова.

Коллега выдала замечания подрядчикам, они прислали ответ, ржали всем отделом  

Морита, дилетантизм обычное явление нашего времени, денег хотят все за свою работу, а вот на их достоверное обоснование чего-то не хватает. По этому поводу в разделе анекдотов есть один, по-моему, в предпоследнем посте.

prorybl, Сочиняю грозное письмо, копии отправлю в департамент в Москву, нашему главинжу, и дам люлей начальнику техпера( это его субчики). Не хотят нормально, получат по полной))

prorybl,  У меня и Подрядчики веселые были и Заказчики отличались "большими" познаниями.. встречались такие интересные трактовки СНБ-2001, что меня удивляла широта понимания русского языка.... Бывало отправишь Заказчику смету с грубыми ошибками в объемах и получаешь ответ "Смета корректироваться не будет так как она прошла экспертизу" ... да и сама база полна неопределенными выражениями... Может сбудется моя мечта и будет возможность поработать в европейской организации....

av_00, 

Не дождались? Нажмите на картинку и следуйте инструкциям. Наступает примерно через 15 секунд

av_00, как раз таки дождалась)))) но с минуту сидела как идиотка с головой набок)))))))))

уже хорошо, расслабились...

А я приблизился к экрану... а там голова набок...

av_00,  забавно )))

Здесь принцип жизненного устройства иной, нам сразу не привыкнуть к тому, чтобы не ломиться в открытую дверь.Добавлено (19.09.2013, 13:06)---------------------------------------------А сама работа везде одинакова.Добавлено (19.09.2013, 13:08)---------------------------------------------av_00, из далекого детства...

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный........ ЭЭЭЭЭЭЭЭ..... ДА А Я ТУДА ПОЙДУ...........!!!

Лучше не ходите, и нас не расстраивайте, а то такого порасскажете...

Galina53, вспомнила собрание на ликёро-водочном заводе)))_uVideoPlayer({'url':' начальника транспортного цеха забыть невозможно

После экскурсии на ликеро-водочный понадобится закуска и забудутся экскурсии на другие заводы.

Раки есть, а где пиво?